陌上清幽

一丛田园的瓜滕花顺尔划过眼线，我很庆幸在工作遇途中，能经常看到这样莫名而牵动的美好印象。

我工作的城市是工业繁盛的地域，这里差不多都被外籍人口占据。每年一到临近年关，就能深刻感受到。整个城市寥落的如古剧里飞烟过后的萧条。

我也只是这众多外籍里的一尘之砂。比较庆幸的是我工作的地方没有太多嘈杂，周边都是质朴而带点浮华的民居。也有空置的田野，或也有部分恬静居民从这个季节里娴然佛过。每每看到那样质朴的身影，仿若我仍生活在历史里。还是那般纯朴，不知事理。或跟在父母身后无忧无虑恍忽过。

光阴如穿过时空隧道。零星的片段又总是那么清晰，以至于我总以为我是梦在今生。凡尘里的一切，一切的忧伤不快，一切的得失补足，只是一阵恶梦突醒。而我还生活在那个快乐的年代，即使也有不快，也有感念，更多的还是温馨带来的安全感。那里的一切都是安全的，偶有的尔诈也是微不足道。那里的土地，那里的一草一木，都生生在我梦里千转百度。多少次，因为这样恬淡的梦，黎明的苏醒也是一番美好向往。

尘缘里的一切，没有人想逃就逃得脱的。我知道我曾经想逃过，也试过。我试过，逃离这纷乱的世事，逃离这朦胧不清的迷雾，逃离我不足轻重的脚跟。我要去寻找我从前的故乡，我知道那已属于未来的孩子们了。可我还是固执过。于是我去了，去了那个从前的故乡。迷途知返中，渐渐清晰的脚步，告诉我，这儿只是你短暂停留的息宁，你的未来不属于这里，你必须也不得的还要返往。我沉住气，倾听风儿的倾诉。短暂的顿息后，我振住精神，风儿是对的，我要为风儿不孜倦的苦诉而振作。从此后，我潜上不知归途的世道暗然。我也只能学着睁只眼，闭只眼，然后在我力所的境地开始竞云。我的得失似都不重要，而重要的是能被人看得起眼的表象堂然。这也许是这个世上仅存的一薄公然。我也不去计较。我的好坏尊卑心里自有云雾牵绕。

努力的工作是我必走的一条历径。迷惑的是这样忙碌而繁沉的工作，也总能看到许许过去的希望。无序无名由的总看得到穿越过的丝丝缕缕。或是父亲乐呵呵的肩挑扁担，或是妈妈斜拎竹篮。或是金黄的道田，埂间小路，也都有我们欢快的脚步，还有穿越过的质朴乡民，那种温馨无以言说，似已忘记那时有无想过，能有今天时代的进步，也或根本就不知道今天还能对着电脑码奇奇特特的字帖。

现实的日子，似已对比了过去。那时的人们何曾想过世世代代牛耕田织，而今天勤劳的水牛只是人们餐桌上的一道美味；那时的人们何曾想过不用自己下地，也能收获五谷杂粮；那时的人们何曾想过，宁静幽深的村落，已稀稀寥寥；那时的人们何曾想过，能踏越千重山，万重水，各路列车快线，飞行鸣叫；那时的人们何曾想过朴实勤劳已成为现在的一词之贬；那时的人们何曾想过，一纸书信，只被世俗抵笑，手机，耳麦，无不居优；那时的人们何曾想过，有我这等用码字来消遣储蓄精神的。

那个年代的记忆犹清，以至于我都不知道我是在向前行走，还是在向后倒退。与我这等记忆犹差之辈，前进的教训记不起，而这些泛滥小灾倒总是时念时忘。时不时还看见记忆已成灰的奶奶还和着我在摘满埂子的野菊花，说是价格不菲，满是欢欣的舞着蝴蝶一株株的不胜欢喜。后来的记忆，最多的还是奶奶总是忧怨的眼神，疲惫的倦容。那时的我，似对婆媳关系是懂非懂了。妈妈与奶奶都是我最爱的亲人，舍谁其难。可我看到的总是他们各自的忧怨，似都是明哲明理，而我能做的也只是一种忧心。之后，奶奶的去世，我虽不大，也第一次深刻知道失去亲人的痛苦。奶奶的过世，似并没有给妈妈减轻负累。对于那时的妇人，想想，现在总有那么多的忧心忧怨，但跟那时比起，到底孰轻孰重，现在的人过足了生活物差，有的只是情感底线，我也不能说我又不在其中。也许，时代在变，事物也会跟随变迁。

我也似看到了那个追着蝴蝶满山跑的疯丫头，穿错在林野乡田的碎迹斑驳，抚问香花的零星手记。这些在过去时，似都不曾察意过，不曾想到，会有今天这般美好，如隔梦的幽灵，总在无心无意间幽然滑过。我的未来是否也会如昨如梦的在某一瞬间闪过，这一秒的定格，是否也能隽成永久。

丛外飞行的蝴蝶似在找寻它回家的路。一路荆轲紫菱，泥坑小路。这些小精灵们似乎也知道家的方向有经波泥阑，唯有穿越才能找到彼时的路。